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自分の進むべき道が正しいのかわからない
自分の選択が正しいのかわからない
自分がうまくやっていけるのかわからない
自分が生きていていいのかわからない
でも、やってみるよ
大人になりたくない
今週のお題「おとなになったら」
…
大人になんてなりたくないよ
なんだこのお題！？！？
といってもね
なんだろう、周りにいる大人（個人的に大人だと思ってるのは30以上かな…）があまり自分にとって良いものに見えなくて
老害…もそうだけど、ちょっと歳をとることにマイナスなイメージしかなかったから
ブスになるしね！！！！！！！！！！年取ると！！！！頭も硬くなるし！！！
大人になりたくない！！！！
でも
そう考えているうちはまだ子どもなのかもしれない、とも思う
実際大学生になった今、たまに中学校のときとか思い出して「あのときの自分ガキだな〜」って思ったりするし
もしかしたら、大人にコンプレックスがある今のことも
いつかの未来では笑い話に変えれるかもね
まあ今は本気で大人になりたくないんだけどね…
死にたい
死にたいね
死にたいとは昔からずっと思っていて
なんだろう、でも病んでいるとかずっと鬱とかそういうわけではなくて
この先生きていく未来に辛いことしか無いように思えて
感情だけじゃなくて論理的に計算して考えてもどうしても自分が幸せに生きていける未来が見えなくて
そしてそうしてまで生きたいという理由も見つからなくて
死にたいという理由しか見つからなくて
いろいろと統合的に考えて、死にたいと思って
でもおおむね、今まではまあまだ生きてもいいかという気持ちだった
死にたくはあるけど、きっかけになる出来事がなくて
けど、最近はもうそろそろかなと思うようになった
理由はわからない、就職活動がうまくいってなかったり最近ずっと憂鬱気味だったり、なんだろう、でもそれだけじゃないかも、わからないけど
今までぼんやりとしていた希死観念がくっきりと形をもちはじめたような感じがして
死ぬしかないのかもしれない！！！！１１！！！！！１１１！！！！
本当に追い詰められてるわけでもなくて、ふざけていることも言えるんだけど！！！！
ね！！！！１！！
けど！！！！！もう！！！１１！！！ダメかも！！！！１！！！！
ツイッターに投稿しようとおもったけど、やめたの
なんか、なんだろう、心配してほしいのか？病んでるアピールか？ってそういうふうに思われたくなくてすぐ消してしまった
いや心配されたくないわけじゃないけどさ、注目を惹きたくないわけじゃないけどさ、それが目的ってわけじゃないんだよ
ただ、人生のどこかに、心のままに書いた文を残しておきたくて
それがどんなにポエムみたいで厨二病みたいで見てて痛くてもね
子孫を残したいとも功績を残したいとも思わないおれでも、確かに生きていた痕跡だけは残しておきたかっただけ
約束があるから、明日死ぬわけにはいかないけど
明後日は面接があるから、死ぬわけにはいかないけど
いつか本当に何もない日が来てしまって、ぽっかり死んでしまうかもしれない
それでも、ここには（本心に近い）おれが残っているから
昔よりは気が楽だな
おまけ
昔の記事見返してたけどなんか最近の記事適当だな！！！！！！！！！！昔はもっとちゃんと。とか、があったし語彙力もあった
最近弛んでるのか！？！？おれ！！！
本当の自分になりたい
昔から他の人の真似をするのが得意で
真似というか他の人に''なる''のが得意で
多重人格でも演技でもないしなんか…言葉でも文字でもちゃんと言い表せないんだけどね
自分の本当の気持ちより、相手が求めている気持ちであるふりをしてしまう
自分の本当の言葉より、会話が盛り上がる言葉を選んでしまう
自分の本当の感情より、相手を心配させない感情をみせてしまう
もう自分でコントロールできなくなってしまって
どんなに仲が良い人だとしても誰かの前ってだけでそう振る舞ってしまって
おれではあるけど本当のおれではない、そんな感じ
そのせいで外面のおれと本当のおれで大きな乖離が起きてね
悪いのは自分なんだけどね 自分が作った外面なんだから
それにその外面だって嘘だらけなわけじゃなくて 他人ではあるけど、一応自分と共通しているところはあるから
でも
でも
大丈夫なふりがうまくなってしまったと思う
他人になるということは、それは自分ではないということだから
本当はとてもつらくて、とても心配してほしいし 優しくして欲しいんだけど
誰にも気づいてもらえない いや、でもそれは当たり前なんだよね 人と話す時のおれはまったくいつもと変わらない様子のおれだからね
自分がそうしてるから仕方ないことなんだけど
でもたまに、どうしてもそれが辛くなることがあるんだね
ポエムみたいになってしまった 恥ずかしいな
黒歴史になるのかもしれない いやでも人と黒歴史は共存していくっていうし……
少なくとも未来のおれがこれを見て笑っているといいね 生きてるかもわからないけど
本当の自分を、ありのままで出せたらいいなっておもうの
でも、おれだけじゃない、この世界に生きてる人みんなそんなことできないよね
だから、もしかしたらおれ以外にもこういう悩みを抱えてる人がいると…いいな！！！
就活ほんとにやめたい その2 まだやめない編
おれって性格悪いんだよ
大阪まで行って最終面接落とされた
みんなはどうする？
イライラするかな
落ち込むかな
それとも悲しくなるかな
おれはね
イライラする！！！！！！！！！！！
だから
会社に1307文字の長文お気持ちメッセージを送りつけました！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いや不公平だよね
うん いやおれ性格悪いから普通に自分が苦しめられてると許せない
ちゃんとビジネスマナーはちゃんと守ってちゃんと敬語も使ってるお気持ち表明だから悪質でもないし、大丈夫なはず！！炎上もあんまりしないはず
身バレやだから写真は載せれないけど
やっぱりね〜最近思ったんだけど
お祈りメールの何が嫌って向こう側で完結させられるとこだよね
喧嘩中に急にブロックされるみたいな、え、おれも言いたいことあるんだけどみたいな
まあおれも普通ならさすがに自重するんだけど今回は最終面接だしね！！！
しかもちょっとだけ思うところもあったので いろいろと！！
繰り返しだけど敬語だし理不尽なことは言ってないし脅しとかもしてないよ！！最後にちゃんとお礼も言ってます！特に問題のあるメッセージではないはず（ちゃんとしたクレームでもあるけど）
は〜〜〜………すっきりした
これからお祈りしてきた奴ら全員にやり返していけばいいんだな！！！！
わかったよおれ！！！もう少し頑張れる
と、めちゃくちゃテンションが高い今のうちに書き連ねておく
さて、もう少しだけ、頑張ってみようと思います
就活ほんとにやめたい
最終面接落ちた。
え〜〜。
え〜〜〜〜…………
不幸中の幸いというべきか、フィードバックがちゃんとあって、（まあ）納得できる内容ではあったので、そこまで落ち込んではない。次から反省しようかな、というきもち
落ちた理由もちょっとわかる。実際めちゃくちゃ行きたかったわけじゃない。というか自分がどんな仕事したいのかもわかんないし……
でも大阪まで行ったんだよ！！！！！！
交通費払え！！！！！！普通に いや普通に払えよそれは……… クソ、請求しとけばよかった（多分向こうに払う義理無いけど）
まあ8日ぐらい待たされたので心のどこかでこれ落ちたっぽいな、とは思ってたんだけど、それでも最終面接の手応えがめちゃくちゃあったので。いやなんで？
受からせる気が無いなら手応えとかいらないんだが 普通に脈なしの反応してくれよ……
就活やめたいって言ってから何ヶ月…何ヶ月になったんだろう？まあけっこうたくさんやってきたけど、やめれる気配はない。
本当に鬱になる。だってそもそも働きたくない、おれだけじゃないでしょ？そうなのに、嘘ついて、会社に興味あるふりして、会社のこと大好きなふりして、ぜひ仕事したいですみたいな顔して。マジで何？
どうせ楽な仕事なんてどこにもないよ、ゲームでさえたまにつまらなくなるのに。だからおれはホワイト企業ならどこでもいいのに、面接でどこでもいいなんて言ったら受かるわけないし。マジで……死のうかな
就活を無事終えるか、自殺するか。どっちが早いかのチキンレースが幕を上げたのであった………
課金をやめたい
課金をやめた。いや、やめようと思う。もっと早く課金なんてやめるべきだった。
自分の趣味はソーシャルゲームで、名前は伏せるが、色々と超人気ゲームとか過疎ゲーとか3つの界隈を行き来していた。
問題はその課金額。そもそも自分の性格が良くなくて、思い立ったらすぐ行動してしまうというか。我慢が効かないし抑制もできない本当に最悪な性格で、課金しようと思ったら課金してしまう、とか。本当に課金に向いていない人物だった。天井とか死ぬほどしてたし。
で、さっき、4万とかいう大金を課金に費やして、それで……急にやばいなって思った。目が覚めたというか。
もっと早く気付くべきだった。
カードはとりあえず止めた。あとは意志…だけど、おれの性格上本当に辞めれるかはわからない。
でも、このままだと本当に破産する。やめよう。せめて、就職するまでは、やめよう…
追記
5月現在、やめれてません！！！！
でも、この日記書いた時よりは減ったよ
うん、ちょっとは我慢できてるはず！無駄ではない！このときの決意は！
